Omoplate de mouche.

Omoplate de mouche.


Dans un monde où le prix des Pringles monte en flèche, dans un monde où les conseillers d'orientations sont bien considérés, dans un monde où les clichés sont tellement ancrés qu'un message envoyé par un kéké à 5h00 du matin débutera par "Bonsoir mademoiselle".
Dans un monde comme celui-ci... Je me devais de revenir ici u___u

Me voici donc dans ma petite chambre, regardant avec des yeux débordants de tendresse mon lit si accueillant, et décidant de m'y glisser avec délectation. Une fois que j'eus revêtu ma tenue nocturne, je m'en approchai.
Mais horreur.
Un horripilant zonzonnement vint agacer mes si délicates oreilles.
Oui, un putain de moustique.
Je souligne avec emphase le fait que nous soyons un 14 NOVEMBRE, et qu'à cette période, ces bestioles là sont censées se geler les miches loin dans une mare.
Moustique. Insecte pour le moins détestable, qui en plus comporte water mille espèces.
Wiki time.

Dérangée par ce bzzz, je me mis en quête de buter sa race à la chose.
C'est donc maintenant que mon esprit de djeun se manifeste : LOL.
Oui. N'est ce pas.
Car le moustique, enfin, la moustiquette, car les nocifs sont des femelles (comme souvent, on est comme ça nous, on est nocives), a un certain don pour éviter de deux millimiètres l'objet qui sonnera sa fin sanglante.
Lorsqu'enfin, la jouissive besogne est accomplie, évidemment, que reste-t-il sur le mur : une grosse trace bien laide.
Même mort, le zonzon fait chier.

Cependant, malgré mon très cher mur sinistré, mon lit m'appelai toujours. L'esprit tranquille (haha, naïve que je suis), je commençai à m'immiscer entre les draps, lorsqu'un être vivant doté d'ailes passa tout près de mon oreille gauche.
Apparemment, chez moi les moustiques prennent des tickets. Vous savez, comme à la sécu, ou à la Poste.
Y en a un qui meurt, allez, go go go ! Faut pas perdre de temps, on va lui pomper son sang à cette salope !

Je note donc leur fabuleux sens de l'organisation, de l'évitation miracle, et du potentiel de "je-m'écrase-en-largeur-en-répendant-ton-sang-et-mon-corps-sur-le-blanc
-immaculé-de-ton-mur-chéri-tude".


Eventuellement, si quelqu'un a l'intention de les exterminer très prochainement, qu'il me fasse signe, histoire que je lui élève un culte.

Ensiferum - Battle Song
(merci pitit Pierre)

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# Posté le jeudi 12 novembre 2009 13:00

Modifié le samedi 14 novembre 2009 16:54

Abandon.

Abandon.
I'M ALIVE !!
D'ici un an je vous sors autre chose, promis.


Ces derniers temps j'ai eu à vivre des trucs assez chiants, assez étonnants ou carrément risibles, mais après tout on est pas là pour parler de ma life.
Non, car je ne suis pas de ces boulets internetteux (et si seulement ils pouvaient n'être que virtuels) qui étalent leurs pauvres petites vies inintéressantes en priant qu'on vienne "lash'eY deïi com'Z loOOol".

CEPENDANT (virgule) je me suis pris un mur en pleine gueule (mais non voyons, c'est du figuré).
DONC (ouais les majuscules c'est so kioule) j'vais parler, attation vive le thème de la mort, d'amûr.

Quand on y pense, ça régit pas mal de choses.
Vous avez remarqué comme il est simple d'aller mal quand on est amoureux ? Ou même juste quand quelqu'un nous plaît.
Dans le genre "Hiiiiiiiii il a pas voulu me voir cet après-midiiiiiiii j'vais tailler les veines !!! Passez moi une enveloppe !!" *on voit la culture de "l'auteur" XD*

Ou encore "T'façon y m'aime pas
-Pourquoi ?
-Il m'a dit qu'il m'aimait seulement 6 fois aujourd'hui."

Ouais, ça rend n'importe qui complètement con.

Tout est sujet à psychose. Quand on est chiant, bien sûr. (donc chez tout le monde, à bien y réfléchir)

"Elle est partie acheter à boire avec un autre !!! Alors je la fuis !!
-Mais c'est con, t'es jaloux pour rien !! Tu l'aimes ?
-Non.
-Bah voilà, ne la fuis pas puisque tu l'aimes pas et que t'es pas jaloux !
-Je suis pas jaloux mais elle est partie acheter à boire avec un autre."

Dialogue de sourds, bon courage.


Y a des fois l'atroce question qui se pose, surtout quand le couple est en fin de lycée et où l'un des deux se barre faire des études.
"Est-ce qu'on va continuer ?"
Et la plupart du temps la réponse est non.
Parce que loin l'un de l'autre ça ne donne rien.
Et donc s'ensuit une terrible dépression de la muerte, où on a l'impression que l'autre n'en a rien à foutre de partir.

J'ai la sempiternelle impression que dans un couple, y en a un qui se pose des questions sans arrêt et l'autre qui s'en fout et qui s'éclate.
Dominant/dominé.

Qu'est ce que vous voulez faire avec ça ?
"Allo mon ange ça va ? Tu me manques tu sais...
-Ah oui toi aussi, beaucoup *voix off : tu viens mon chéri, je t'attends pour la douche* (ouais vive les effets spéciaux, on sent la grosse production)
-*BLAM* "

Et pour peu que vous soyez avec quelqu'un de pas trop moche c'est mort.
Moi je dis faut se mettre avec les vitriolés pour avoir la paix...


(peut-être ces deux dernières lignes sont-elles infectes mais je m'en fous)


Et nous, les femelles, y a un "je ne sais quoi" qui fait qu'on repousse les garçons adorables à qui on plait, pour sortir avec des connards dont on tombe amoureuse, et dont on ira se plaindre auprès du garçon adorable, tout en, si l'on est salope, casant un "Alala si seulement il était comme toi".
La femelle est vile et pernicieuse.


Et on parle toujours des "filles compliquées".
Mais les mâles.
Putain comme vous êtes chiants.



Listening: Family Force 5- Love Addict

# Posté le samedi 02 mai 2009 16:47

Modifié le mardi 16 juin 2009 15:54

Paupiette.

Après un temps d'absence assez prolongé, j'ai estimé que dans ma grande bonté je pouvais continuer le précédent article.

La faune, donc.
Joie, bonheur de l'observation, on retrouve plein de clichés, de stéréotypes.
Généralement, dans la masse grouillante d'humains, nous avons droit à...

-La mère stressé : Elle s'en sort pas avec son chiard (elle avait qu'à pas en faire, cela dit) et lance des regards éplorés à tout le monde, le cheveu en bataille, les cernes violacées creusées jusqu'à l'os, dégageant une odeur de pommade pour bébé...

-La mère calme : Seconde mère dans la place. Au choix, elle est compatissante avec la 1ere et l'aide, ou alors la toise d'un air signifiant tout bonnement "Haha pétasse, t'es pourrie du bulbe, t'y arrives pas, et en plus t'as pas perdu tous les kilos de ta grossesse" (oui une femelle c'est veule et mesquin).

-La petite vieille qui râle : (limite pléonasme) (ça pourrait être moi, c'est à ça que vous pensez ? Loupé, je suis d'un calme imperturbable dans ces situations =D) Elle gave tout le monde avec ses "C'est inacceptable", et elle menace d'asphyxier la salle avec la demi tonne de poudre, de laque et de parfum qui pue qu'elle dégage à chaque micro-mouvement...
Quand l'hôtesse annonce que les gens ayant une place étant comprise entre 1 et 15 sont priés d'embarquer, la vieille qui est siège 36 va tenter de passer en force, et va en plus beugler quand on la repoussera.

-La 2nde petite vieille : Deuxième catégorie de débris, celle-ci est salope. Elle s'incruste un peu avec tout le monde, et trouve toujours une remarque méchante à lancer. Si quelqu'un a peur en avion, tremble, grelotte, se ronge les ongles, elle s'approchera pernicieusement de lui et lui glissera un "C'est pas grave, si on meurt on sera tous ensembles" d'un ton mielleux.

-L'homme d'affaire pressé : Soupirant bruyamment tous les quarts de secondes en crispant tout le monde, il regarde sa montre sans arrêt en changeant d'appui sur ses jambes constamment, histoire de faire comprendre que merde à la fin, c'est pas n'importe qui, lui il a des obligations, chiotte, quoi. (C'est vrai, voyons, à part lui tout le monde s'éclate à poireauter... Connard.)

-L'ado con : Ricanant/gloussant (tout dépend du sexe de la bête), il/elle est au téléphone ou parle avec ses copains/copines avec qui il/elle part. Dans l'absolu c'est pas gênant, mais une bande de décérébrés mono-neuronaires qui parlent et s'esclaffent en même temps, c'est dur à subir...

-Le gosse : Eternel emmerdeur, bien sûr. Toujours dans les pattes, à vouloir qu'on le regarde, à gratter l'amitié auprès de tout le monde, à parler fort de sa petite voix suraiguë qui démonte les tympans... Je pourrais m'attarder des heures auprès de ce cas ci et déverser toute ma bile, mais j'en ai encore besoin u_u

-La vicieuse : Elle, c'est celle qui est au milieu de tout le monde, apparemment très calme, presque même souriante, et qui observe les moindres mouvements de chacun afin de pouvoir les noter et les critiquer jusqu'à la moelle.


Oui j'ai mis du temps, mais chacun ses obligations mes choupinous, j'ai une vie très remplie (ahem).
Je suis un peu plus présente sur mon blog photo, on dira.
Photo de ma main cet après midi, vous en avez de la chance XD

Listening : Life On Mars- David Bowie
Paupiette.

# Posté le mercredi 25 février 2009 15:15

J'vous fascine hein ?

J'vous fascine hein ?
Organisation de merde.
Les vols en avion, je connais, je pratique depuis à peu près 11 ans.
Et ces vacances-ci, comme je suis une jeune aventurière intrépide, j'ai réitéré l'exploit.
Oui, exploit !!

Tout commence à l'entrée dans l'aéroport.
Arrivée dans une sorte de labyrinthe formé de petits poteaux ridicules et de bannières "Do not cross"...
Ce genre de système alakon s'est vachement répandu après les attentats du 11 septembre.
Ouais, pourquoi ? Nan, franchement, en quoi des poteaux de 80 cm (non je dis ça au pif, je suis pas vicelarde au point de les avoir mesurés) vont dissuader qui que ce soit de se faire péter la couenne à bord d'un avion ?
Limite, à cause du potentiel kafkaïen de ces trucs, le kamikaze peut se gourer d'avion, mais ça change pas grand chose au film, hein...
Ou alors c'est juste pour les lui briser.
Là par contre, c'est super efficace.
Parce que TOUT le monde s'énerve là-dedans.
Et parfois, l'horrible perversité de la vie fait que dans ce fuckin labyrinthe, on s'est trompé de comptoir.
"Oh c'est rien, recommencez la queue !! "
Bien sûr, annoncé avec un sourire colgate, du fond de teint à la truelle et une intonation qui ressemble un peu à "Huhu encore un, c'est fou ce que je m'amuse".
Self control powa.

Y ausssi les bornes où tu t'enregistres. Hum, où tu es censé t'enregistrer.
Là c'est un peu comme au casino (pas la grande surface, hein, bien sûr.), tu rentres ta carte et t'essaies de deviner la merde qui va survenir.
Au choix: -le message rouge qui clignote qui te dit "Fuck", parce que ça a décidé que l'enregistrement était terminé.
-le message rouge qui te dit que grosse erreur, la destination entrée n'existe pas. Ah bah tiens, c'est marrant ça, va expliquer ça à tous les gens qui y habitent.
-l'absence de message d'alerte, tout qui se déroule bien, le billet va être imprimé, youhou tralala cotillons, et quand le billet sort, bah il est vierge. Haha, très drôle.

Donc, faut courir jusqu'aux comptoirs pour remédier au problème.
Sauf que courir dans un labyrinthe empli de bulots cardiaques, ça ne figure pas dans le top 100 des trucs les plus efficaces...


Quand tu es (enfin) arrivé au bon comptoir, prêt à embarquer malgré le billet vierge, l'hôtesse, qui doit décidément se faire extrêment chier pour que ton retard l'amuse autant, te les brise parce qu"enfin voyons, vous êtes en retard".
Luttant contre l'envie suprême de lui en retourner une dans sa petite tête pleine de plâtre, tu te jettes au travers des contrôles, tu y passes une demi-heure supplémentaire à te faire tripoter, et tu arrives à la salle d'embarquement !! Wouhou !!
Et là, personne à bord, vol programmé à 11h55, début de l'embarquement programmé à 12h05.
Cherchez l'erreur.
Plus qu'une seule alternative : observer la faune.

Suite au prochain numéro, ouais je donne dans le feuilleton maintenant.

Portez vous bien sales flans !!


Listening : L'homme pressé- Noir Désir

# Posté le mercredi 14 janvier 2009 16:11

Modifié le lundi 19 janvier 2009 15:28

Enfin !!

Enfin !!

HAHA !!! Nouvel edit !! Comme me l'a appris Cuddlecat, maintenant, le 1er résultat sur google introduisant "Ne pas essayer d'arrêter une tronçonneuse avec les parties génitales" est... Mon blog !!! Preuve !!



Me voilà, après un long trimestre où j'ai pu apprendre que le Pipi est un mollusque neo-zélandais (véridique) et que les huîtres sont sensuelles (d'après ma prof), je peux reposer mon esprit chamboulé par de telles révélations.
Et faire ce fuckin' edit =D



Précédemment, j'ai fait un article sur les pubs, mais à la télé. Et comme c'est assez contraignant pour ma nature de grosse feignasse de chercher les videos, me suis rabattue sur un truc extrêmement simple, à savoir des captures d'écran de pubs prises par mes soins.
Etant une joyeuse no-life, je trainasse pas mal sur des sites qui affichent des pubs toutes plus connes les unes que les autres...



Comme je suis aussi une super rebelle de la life trop trop dark, je vais sur Vampirefreaks.
Et au détour d'une erreur de page, je tombe sur un truc ignoble. Clic !! (à éviter si vous avez mangé y a pas trop longtemps)
Il est totalement normal de rester perplexe devant cet immondice XD
Ce qui m'a frappé, outre la laideur de la photo, c'est le côté "miraculeux"... Exactement le genre de trucs auxquels il ne faut pas se fier XD
C'est merveilleux, passez de pieds de trolls à pieds bouffis !!
M'enfin à mon avis, l'état des pieds de gauche a largement dépassé de stade du "Argh quelle horreur, faut amputer".
C'est fin, c'est délicat, c'est racé...





Par ailleurs, à un autre moment où je tentais d'écrire cet article (oui, ça fait quelques fois que j'essaie T-T), je suis tombée sur ce truc. Clic.
Ça me semble très explicite. En clair, si t'utilises pas leurs produits, t'es trop un gros blaireau, zyva, lol. Et en plus, ces sales vicieux, ils casent ton pseudo dessus !!! Comme ça tu te sens directement concerné. Tsssk u__u
Nous avons la politique du "Sois pas un looser, mec, sois con et craque ton fric pour pas passer pour un couillon", ce qui est assez répandu, sauf que là, concernant un rasoir, sapu un peu... Personellement, si je vais chez quelqu'un, c'est pas pour me jeter dans sa salle de bain et le traiter de naze si il a pas the ultimate razor of the death...
Nous noterons la "touche d'humour" bien moisie, le rapport blaireau de rasage/rasoir, wouhou, ça fait un prétexte pour nous traiter de couillon, extrêmement légitime "Meuh nan de suite comment t'es susceptible mDr, lol, c'est trop un jeu de mots, lol"...




Dans la rubrique mortuaire et glauque, chef-d'oeuvre d'hypocrisie, ce machin hideux. Clic (oui, vous commencez à connaître le principe, je sais XD)
Pour rendre l'idée de la mort plus douce on nous fout une mémé toutes dents dehors (car oui, elle a encore des dents !! ), dans l'eau, histoire de nous faire croire qu'elle est en forme et que se préparer à clamser c'est une affaire de bon sens, voyons, qu'elle est trop "in" et que franchement, c'est trop normal.
Bah ouais, si ils nous avaient foutu Mamie Madeleine du 4eme étage, avec son déambulateur, ses veines saillantes, et ses deux cheveux qui se battent en duel, on se serait ptêtre rendu compte que préparer ses obsèques c'est pas particulièrement joyeux.
Mais là non, voyons, on a une bonne femme dynamique !!! Et on va choisir son cercueil !!
Youpi, tralala, cotillons !!






Je pars demain, je m'envole vers la ville des tramways atroces =D
Je reviens le 2, donc en attendant, profitez bien de cet article tout pourri ^^

Listening : Space Dye Vest- Dream Theater (merci Fred =D)


# Posté le mercredi 26 novembre 2008 16:53

Modifié le vendredi 26 décembre 2008 12:08